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[原创参赛作品] 冬天的怀念

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发表于 2019-12-8 14:12:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 平静心灵 于 2019-12-8 14:16 编辑

  冬天的早晨,兰州的天气格外寒冷。当我还沉睡在梦里,你却那样悄无声息地走了,让我度过了最黑暗的一天。我在想,你怎么不来梦里与我告别呢?你可知道,你这一走,我在世界上的任何地方都找不到你了,什么电话微信QQ,这些高科技时代的东西瞬间都成了废物。以前我们聊天时因为观点不合总是吵,我每次气急了,总是把你微信QQ全部删除,可你总不删我微信,这样等我气消了,还能把你再加上,然后像什么都没发生过一样继续聊。只是QQ删了之后再加需要验证,这对我来说极不方便。为了让我长记性,你坚决不加我,直到你走了,我们也不是QQ好友。这个教训太深刻了,你赢了。
  窗外一片雾霾,什么也看不清,就像我认识你的时候,心中充满了迷茫。其实我早就知道论坛上有个叫真心的人,看到你的文字我终于知道了什么叫似曾相识。不久我也就知道了,你叫甄培茂,可从此一直喊你真心,喊着喊着,竟然觉得“甄培茂”三个字反而有些生疏了。那时,我几乎放弃了写作,而你一次次地鼓励我参赛。我的无动于衷让我觉得好像亏欠了你似的,以致我总想去弥补你点什么,这才渐渐有了重新写作的勇气。是你唤醒了我。从此以后,我写小说总是希望能得到你的点评,在我发愤写东西时,你连看都不看,瞅都不瞅,你好像抓住了我的某种心理,偏要和我扭着来。而我似乎也要和你斗到底,你越不看我越要写好,总有一天让你刮目相看。在这期间,好像我们两个人的心理都较着一股子劲,我觉得好玩,因为我勤奋的背后总能感觉到有一双眼睛注视着我。直到我拿了生命之歌征文三等奖,你才从正面评价了我的作品。这对我来说是非常关键的时期,因为我在与你“战斗”期间,通过大量的阅读让我对写作对人生都有了深刻的认识,直到我写出小说《刘福》,得到你的充分认可,我这才有了一种大获全胜的快感。
  我觉得,在你面前,我就好似一匹脱疆的野马,随意而任性地和你聊着关于写作的任何事情。说白了,就是不知天高地厚,但我喜欢这种感觉,什么张三李四朱五王六写的文章,我能在你面前点评个遍。你有时认可我,有时不认可,苦口婆心地对我讲你的认知和经验。我印象最深的,就是你总是给我讲一个人的胸怀决定了看问题的高度,总劝我凡事要包容。而我总觉得搞写作和艺术是要讲个性的。如果没有个性,写什么搞什么都是平庸。关于这个问题,你似乎时时刻刻在纠正我。在你眼里,搞文学艺术和待人处世这两者之间似乎永远都不发生关系。有一些残疾人朋友的文章写得很差,但你始终在鼓励他们,想方设法给他们一个小奖励。我说你这是欺骗,你说善意的欺骗也是好的,我说你这是在误导他们,你说总得给他们一个希望。我没有办法再反驳你,只是觉得写作这条路并不适合所有的残疾人朋友。有时我真不愿意听你对我讲那些大道理,你做事总是不按常理出牌,和你共事让我又气又恼,但是气消过后,又觉得你是对的。这也是我经常删除你又加上你的原因。在我心烦的时候,在我遇到啥事情解决不了的时候,你总能给我一个指引和方向。我知道,这就是你的胸怀。也许我们在写作认知上和遇到事情处理方法上有所不同,但你这个人在生活的道路上绝对是个良师益友,我怎么删你也删不除我们之间的情谊。
  去年8月份,你说你得癌了,让我别传扬。我说不可能,你肯定在逗我,你说话总是真真假假的,不是哄我就是吓我,我不能又上当。直到你手术住院,我才相信这是真的。但我总觉得你福大命大,实则也在为你担心,我那时候就不再和你顶着来了,基本上都是你让我干啥我就干啥,生怕惹你生气而导致病情恶化。去年这个时候征文的赞助金还没到位,你躺在医院里整天发愁,盘算着怎么跟答应捐款而迟迟不打钱的赞助者要这笔钱。你说,实在不行就自己把这笔钱垫上,这个奖金无论如何也要给残疾人作者发下去。你知道吗?那时候我就真服你了,真心啊真心,你什么时候能忘记这些事,为你自己好好想想呢!看到照片上你被化疗折磨得不成样子,我的心疼得好像裂开的口子。想给你买点吃的,你不告诉我地址,问你的朋友都不告诉我。给你发红包,你不收。过年了,你化疗出院后,告诉我你死不了,起来还能陪我玩几年。我说是,没有你我也会寂寞,因为没有人和我吵架了。我曾打趣说,真心就是为了陪我吵架而生的。吵多了嫌烦,但又不能不吵,和真心吵架似乎有益于身心健康。我第一次意识到,生命中除了亲人之外,对我来说还有这么一个重要的人。
  想起2016年秋天参加生命之歌的活动,你始终在领导组里忙得见不着人。活动结束后,那些残友都走了,只有你送我。我上了出租车,你还不忘叮嘱我去论坛多回帖。好吧,你用一张真心的笑脸把我收买了,让我心甘情愿给你“为奴”,去论坛干活。那次离别后,我总以为我们还能再见面,不信你还能跑到哪里去,你就像长在论坛里的一颗星星,虽然不是特别耀眼,但总用自身的微光去照耀别人,温暖别人。
  我始终觉得,有论坛就有真心。可如今论坛在,真心却没了。我感觉自己又上你的当了……
  那次你出院后感觉身体情况很好,就对我说,你不能死,你还等着平静成为大作家呢,你还要看着平静写作要超过史铁生呢。有了这句话,我更加有恃无恐了,照常天天和你聊天下棋,反正我也不想写作,反正我没有当大作家的想法,反正我压根儿也没有超过史铁生的野心,你是不会死的。我看你接受向靶治疗后身体开始有了明显的好转,一顿能吃一大碗饭,说话声音很大,和我吵架不在话下,我寻思你老哥真是福大命大,病魔拿你也没办法。我该吃吃,该玩玩,像个没心没肺的孩子。论坛上有事继续找你,自己有困难和烦心事继续找你,也没把你生病的事情放在心上。想必你也是抗癌奇迹者中的一员了。
  今年5月,你死乞白赖要给我买水果,我不告诉你地址,你就对我急赤白脸。我知道你是为了元宵节我略施小计骗你收下红包来找我算账的,我实在推托不过,只好如实相告。收到你寄来的枇杷,我美美地吃了一顿。正如你所言,我是第一次吃枇杷,至今也没吃过第二次。现在你又害我吃不成枇杷了,因为,吃枇杷时我会想起你……
  7月以后,你经常躺着,说自己难受,不想吃东西。起初我以为是天热的缘故,因为那阵子我也食欲不振,头晕恶心。但过了夏季我就好了,可你却严重了。我察觉到事情不妙,有事也不敢多找你了。你在我心里又重新回归到病人的身份了。每次问你,你总说不想吃东西,浑身没劲。每次问你,大多都是身边没人,自己在弄饭,叫外卖你又嫌贵。每次视频叫你都迟迟不接,等你睡醒再打过来。再后来,我微信找你,你要隔一两天才能回复。直到我再找你,就是晓丹回复我了。你似乎在用一种飞快的速度逃离我的世界,逃离这个你能给予别人温暖却不能温暖你的世界。
  其实,在你还能和我说话的时候,我多么想和你谈谈关于生死的问题,我多想把你引到佛法中去,寻求自在和解脱,让你能够更坦然地面对这个属于生命的节日。在写作中你唤醒了我,可是在死亡面前,我却唤不醒你。我知道你有太多眷恋和牵挂,让我不忍心说出那些理性和伤感的话。我就这样错过了和你交谈的最佳时机,也没有对你说出我做为你的好朋友而最该对你说的话。这是在你走后,最令我感到遗憾的一件事。
  看到论坛和群里那么多人怀念你,为你写诗,为你落泪,我真的打心眼里为你高兴,因为你的真心付出让我亲眼见证了世界上最温暖的一幕。因为你,我更愿意相信世间的善良;因为你,我更愿意触摸这世上最美好的情谊。
  没能参加你的葬礼,就写篇文字给你送行吧。希望你能够放下一切牵挂,安心地走,去那个充满光明的世界,感受大自在和大欢喜。人生无常,说不定哪天我们就会在那个世界再相见……
                                                                                                             


无交集,亦无悲喜。
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发表于 2019-12-12 14:14:57 | 显示全部楼层
这个冬天格外的寒冷……
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发表于 2019-12-12 18:13:12 | 显示全部楼层
情真意切,将细节描写得深入详细。缅怀真心!
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发表于 2019-12-15 21:03:25 | 显示全部楼层
有人死后重如泰山,有人活着却轻如鸿毛……“真心”老师一直活在很多朋友的心里。
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发表于 2019-12-16 18:52:33 | 显示全部楼层
只想说,能得这么一位朋友,此生足矣。
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发表于 2019-12-27 22:50:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 琦迹 于 2019-12-27 23:07 编辑

人和人交往,能拥有一段美好难忘的真挚情感。便是最好。
用心活出精彩人生。
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发表于 昨天 01:04 | 显示全部楼层
时光飞逝,总有一些人会先我们离去,在心中怀念他们。
珍惜当下和身边的朋友,过好每一天。
小草网  - 残疾人,病人,缺陷者的网上家园! www.littlegrass.net
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