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[原创参赛2023年6月停止] 生活中那些不如意的时刻

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发表于 2018-10-17 21:50:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
                作者:爱在,幸福就在!
这么晚了,我一个人还在外面游荡,就像一个孤魂野鬼或者是一个无家可归的人。我不像一个无家可归的人,而是真正那种不知道去哪里的人。一段时间以来,压在心里的苦闷,愁绪,惆怅,痛苦,爱恨情仇已经到了决堤的边缘,快要爆炸了。
      我一直认为自己是一个内心非常坚强的人,不管遇到什么事,什么人都能够从容应付和应对,都能够在内心里消化。然而,我高估了自己的坚强。我也是一个凡夫俗子,根本没那么坚强。
      这是我生平第一次“离家出走”,第一次一个人像一个被世界遗弃的孩子,像一个被人孤立的人,显得那么无助和落寞。眼前到处是宽阔的马路,而我却不知道该往哪里去。我就这样一个人欣赏渐渐的天黑的夜幕,享受凉习习的晚风,看车来车往,看人来人往,就好像与我隔得很远很远。
        我数着一辆辆飞驰而过汽车,用这样的方法来排遣内心的那些愁,苦,那些压得我喘不过气来的人和事。有时候真的在想一走了之,可那些纠缠不清的爱恨情仇,家庭琐事,无法让我一走了之。
        天色渐渐暗了,仿佛之间我有一种”超然物外”的感觉,感觉我就是属于这夜光中的那个人,没有方向也不需要方向,没有归宿也不需要归宿,喜怒哀乐可以尽情的释放,没有人看到也不想让人看到,没有人安慰也不想让人安慰。此时此刻,我看不清自己的表情,但我感觉得到我的表情是苦的,心里堵塞的,像水泄不通的车站。
        我安慰自己,不要想一些让自己不开心的事,该忘就忘,该丢就丢。曾经深不可测的故事和情比金坚的爱情,还是念念不忘没有回响的思念,都随着这黑暗尽情挥洒出来吧!挥洒出来一切就海阔天空了,一切就晴空万里了,那些执着于心底的,或许是一种心里负担,就像现在,因为这些而让自己不好过。
     身边的车辆渐渐的少了,星星点点的几个人也在脚步匆匆地往家赶,他们都有家,而我的家呢?又在哪里?人家都说:家是心灵息栖的地方,哪里最温暖,最安心,最踏实!是啊!温暖,安心,踏实的家似乎对我太过遥远,连满心的去奢求都奢求不来。一回到家我就忐忑不安,惶恐,甚至难过,哪里充满的全都是吵闹,伤害和躁动。
      远处的路灯亮了,我一下子从黑暗又回到了白天,我把把那些还没有释放完的东西又塞回了肚子里,还是让它烂掉在肚子里吧!因为没有人懂,没人知道。
       很长一段时间以来,我脸上几乎没有了笑容,不是不想笑,因为笑也掩饰不了内心的悲凉,也无法排释内心的痛苦。
       一个人的情感一旦全部放在一个人身上,算是全心全意了吧,但结果呢?心爱的哪一个人全然不知,甚至变本加厉的通过各种各样的方式来进行伤害,完全忽略不计我付出的情感。回想起为感情付出的点点滴滴,一瞬间我泪如泉涌,这是一种虐待,虐待了自己。可就因为这样的虐待,我无法心安理得的过什么事都没有发生过的日子。
      至于这一份情感,我只能化作一种恨意,在漫长的岁月里来消磨它。一个人在经历一件一辈子都无法忘记的事以后,就会刻骨铭心,记住那些受的伤害,痛苦。
        我告诉自己,一切都会过去的,就像当年那段恶劣的命运,就像那段生不如死的岁月,那么艰难,我不一样挺过来了吗?
        夜晚过后,还有星光,有月亮,有太阳,我相信这一次的“离家出走”我会变得更坚强,因为我知道,即使我“客死他乡”,没有人为我难过,除了自己的父母,兄弟姐妹以外!不过也好,时间是最好的见证者,它会让真相,事实一点一点的翻露出来,谁对谁好,谁对谁的感情真,都会大白于天下。心里的事虽然没有释放,但我已经不这么委屈自己,因为为了不值得的人不值得。
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发表于 2018-11-1 10:37:12 | 显示全部楼层
自怨自艾无济于事,不如振作起来去寻找光明吧
无交集,亦无悲喜。
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 楼主| 发表于 2018-11-3 20:06:06 | 显示全部楼层
平静心灵 发表于 2018-11-1 10:37
自怨自艾无济于事,不如振作起来去寻找光明吧

好,谢谢!
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