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[原创参赛作品] 忆真心

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发表于 2020-12-4 16:59:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 紫竹 于 2020-12-29 11:05 编辑

说起真心,心里诸多感触,该从何说起呢?或许,就从他的网名说起吧。
真心,乍见这两个字的时候,我轻笑,内心里直接给这个人贴上了虚伪的标签。因为我并不相信表面上所谓的“真心”,特别是在这个物欲横飞,利益最大化的时代,所谓的“真心”,真的比流传千百年的珍珠还要难求。
所以,在刚刚有接触的那段时间里,我每次打字回消息时,唇边都有疏离而不屑的浅浅冷笑。内心里对他,也是划了千百里距离的冰峰在间隔着彼此。
是的,我就是这么一个冷傲到极致的人,很多人都受不了我的脾气。也因为这份冷傲,我很少能结交到愿意和我做朋友的人。但也因此,每次结交到能包容我并能和我认真交流的朋友,我都会愈加珍惜和在意。

和他交流之初,疏疏离离。不过偶尔会在论坛某个帖子后面的回复中或争执或应和一二而已。
但好几次,都是我锋锐无情接近于无礼的话,弄得帖子后面一片烽火连天,是他的回复冷静而平缓的调和着我和残友们的敏锐交锋,不至于真的让我们闹到反目,也让我在论坛有一席之地,没有被驱逐隔离。
于是渐渐的,我对他开始有了一些真正的尊重,觉得那个网名叫做“真心”的人,应该是真的有那么一些真心的。
是的,我还是只相信有一些真心。这个世界就这样,没有那么多美好的东西,也没有那么多真的肯用心付出的人。或者说,肯真心付出的人其实大约也是有一定的尺度的。所以,我不敢奢望太多。对于能付出一些些,已经很难得了,我会尊重这样的人,但也不至于给太高的定位,怕期望越多,失望越大。


随着和他不间断的交流,我心里的这些状态,在悄悄的,慢慢的,几乎不易察觉的发生着变化。
先是征文,我对于征文是又爱又恨。

爱,是因为从小我就喜欢阅读,而不断阅读积累之后,我开始慢慢的尝试来写。我曾经期许过自己能靠文字来养活残疾的自己,但是可惜,几次努力结果都是此路不通。
于是我开始害怕,有意无意的回避,转而寄希望于兼职,手工。

可是认识真心后,却被他一次次的抓了去参加征文比赛,或者去听培训课程。
我并不是一个很勤奋的人,虽然我喜欢文学,但是文学的那份艰难,让我望而生畏,磨磨蹭蹭的想要躲避。真心似乎看破了我的心思,用最直接的方法剥去了我内心里的那一层自欺欺人的伪装,逼着我回头去坚持。
这中间,不是没和他吵过架闹过意见,甚至很多次闹翻脸拉黑过,只是心里也很明白,他是对的,于是最后,不得不一次次耐着性子咬着牙重新修改他为QQ好友,继续气呼呼的慢慢和他讨教学习。

印象最深的,是一三年的那次征文比赛。
当时我并未考虑参加,毕竟要求的内容是旅游,而偏偏我很少出门旅游,仅有的几次还得别人照顾,给我的触发还不至于能形成很感动内心的文章。
但真心却没放过我,于是,我很恶作剧的以自己在本市出门看风景为内容来写了一篇另类的“游记”参赛。本来以为他会被气到,然后不再理我,那我也可以眼睛一闭就此结束这次比赛。
可是他却找我了,给我指出了不足,还给了他的意见和建议,同时让我考虑把图片精简到一定数量,写的文字叙述更多更有感悟和深度一些为好。

我气结,觉得他是那么的不能理解我,几句言语交锋,一怒之下屏蔽了他的消息。
那篇稿子,虽然后面也尝试过修改,但并没有真的做到他说的标准,所以也并不报什么指望。
谁知道两个月后比赛结束,他还是联系我告诉我那篇稿子入选优秀奖,有份小奖品要寄来。
也就是在那天,他十分惋惜的告诉我,我的立意独特,文字也不错,若能用心修改,是可能争更好的名次,真的拿到奖金……
我默然,内心里有深深的愧疚,明明知道他的意见是对的,从小爸爸无数次叮嘱过我的“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行”,我知道这个道理,却未能遵循。对于一个肯用心帮忙指点我的朋友,我那样的态度,真的是错得厉害。
而这个人,并没有因为我的无礼而生气而断交,还能那么对我,对比出我的心胸狭隘,让我自惭形秽。
心里有深深的自责,很难释怀。只是重复的在心里叮嘱自己,以后再不可这么任性妄为,再不可听不进别人的意见和建议。
在那次以后,虽然我还和他有过争执闹过意见,却未再翻脸。

后来我曾问过他是否因我的态度而生过气。他很淡定的答:“你就是这样,气消了就好了。”我竟然有种被看穿的无语感。他的这份淡定从容,宽广的心胸,终究还是让我败下阵来。
那篇被他点评过的稿子,我自己不再看重,他却在病中的某天忽然对我说,那篇稿子不错,让我好好的珍惜,以后可以考虑投稿。
我轻笑着答应好,心里却在奇怪为什么会有两次完全不同的意见呢?我知道那篇稿子的缺点的确如他当初所说,而此刻他却改变了看法,难道是因为他病了,所以看那个帖子的感触变了吗?又或者,只是单纯的为了鼓励我?再或者,是因为我不肯改而不得不做出的妥协?每念及此,都忍不住轻轻叹息。


一四年,是我遭遇变数最多的一年。上半年参加生命之歌的聚会,朋友又介绍了一份相对稳定且正规的兼职,一切都顺风顺水合心如意。谁知道到了下半年,忽然变故陡生急转直下。
最先是阿姨得了癌症住院,父亲六十多岁的老人,不得不一边照顾阿姨在医院治疗,一边不能放开家事和对我的照顾,微薄的退休工资要承担家庭支出和阿姨沉重的医药费用(阿姨是农村户口,没有积蓄也没有退休工资)。
如此重压下,我不可能还置身事外。
于是我辞了兼职,开始尝试家里的一些日常家务,又从积蓄里分了一些贴补阿姨做医药费,剩下的就用来帮父亲补贴一些日用花销。
那段时间在那样的情况下,我只能笨拙的想到这些并不见得真正有效的办法并实施,以期望能让父亲减轻些许负担。
谁知没过多久,我自己也病倒了,于是我在家务之外还要坚持自己去诊所,支出费用也不得不再加上我自己的医药费诊疗费。
一重接一重的波折接踵而至,一笔又一笔的必须支出项也连接而来。对比着我不多的积蓄和少得可怜的收入,让我心里一天紧过一天的悄悄发愁,心里很虚,很焦虑。
人前我还是努力维持平静,但暗地里,却悄悄和几位网络残友倾述心中的担忧,对着电脑,数次落泪。
残友们尽力倾听安慰的同时,也帮我留意着合适的兼职机会。
那段时间给我帮助最多的两位残友,就是黄和真心。
黄,是我从前在某一兼职公司工作时的组长,有很长的合作时间,后来虽然不再是同事,还是相处的很好。所以那段时间里,我倾述次数最多的是她,最无助的时候就是找的她。而她在倾听的同时,不仅仅帮我留意新的兼职机会,同时还把她能接触到的所有适合我,有收益的零散兼职都转给我,虽然数量不多,却尽了她的全力来支持我帮助我。
真心早先是被我介绍了认识黄,又通过黄接了一份比较稳定却十分辛苦的兼职工作。但当时我和他的交往并不算多。
所以我完全没想到他在知道了我的状况以后,居然悄悄的找了黄,让黄帮忙留意,若他所做的那份兼职还招人,就把机会给我。
真心并不知道我和黄相处的时间很久,不知道黄已经在帮我留意,也不知道其实在黄之外,我还请了其他几位朋友帮忙找兼职。
他熟悉的做兼职的残友,只是黄和我,所以他只能找黄,也真的找了。
当黄把这件事告诉我的时候,我骤然心生感激。真的没想到在现在这个世道里,竟然还能又结识一位这样真诚为他人着想的人。
也从那天起,我真的开始当他是可以认真交往的朋友……

也就是在那段艰难日子里,真心让我尝试去参加仁立公益网站的征文比赛。
我很没信心,生命之歌的征文比赛我参与过好几次,虽然拿到过优秀征文的证书,但也一直仅仅止于此,搜狐起点等网站的比赛我也参与过,结果却达不到我的预期。所以对这条路我不再抱希望。
但真心不断的鼓励,努力的劝说我去试试。被他劝了又劝我不能推辞,去做了尝试,结果我的征文真的被评上,真的得到了一百块的奖金。
这一笔钱,对于那个时候身处逆境中的我来说,几乎等同于沙漠中的一片绿荫,让我心生希望,重新鼓起勇气拿起了笔。
文学,我所深爱的文学,曾经设为目标却又遭遇重重挫折而放弃的文学写作之路,在那段时间里被真心引领着重新开始,一点点摸索尝试,有了经历学到了些许,体验了
文学创作艰难之后的希望,以及因之而产生的继续下去的勇气。
我并不知道我的这辈子,是否真的能写出很好的文字并投稿成功。但我还是会努力,因为真心叮嘱过,也真的带我体验过尝试过,他之于我,就仿佛是刚刚开始蹒跚学步的小孩身边伸着的那一双手,在指引着保护着鼓励着,让那个小孩勇敢而安全的走出第一步!
在他逝去后的那天,很多残友聚集在一个群里述说时我才知道,其实和我有相似经历的残友有很多。
在电脑屏幕前,有好些残友都在写作的困惑中迷惘中犹豫想过放弃,但遇到他后都被他影响着鼓勇前行。
重残人想要通过努力学习争取到些许成绩,其实是一件非常非常困难的事,很多时候很多人并不是不想做,也不是没有努力去做,常常是付出很多依然很难有所建树,所以会有退缩和放弃,但真心却用心的帮助大家去尝试并坚持,以期达成目标。
这也许,是真心的心愿之一吧。

一五年五月,朋友助力我找到了工作,所以我停止了仁立的征文。
并不是不能继续写了,也不是不再喜爱文学,而是那一次的经历让我明白,应该还有比我更需要的人。

在我最艰难的那段日子里,仁立征文给了我力量,支撑着我坚持着找到了新的工作机会,但其他的残友们呢?他们中又是否每一个都像我一样得到了工作机会?
所以我停止参加仁立征文,但并不会停止继续的阅读和写作练习。
真心似乎能理解我的想法,并未强留我,却告诉了我一些正规刊物的投稿渠道。叮嘱我,虽然找到了新的兼职机会,但最好不要放弃文学的学习和锻炼。毕竟这也是有可能成为傍身的一技之长。
后来,我真的听他的话尝试着去投稿,也真的有那么几篇能有幸被录用,得回的每一笔稿费,对我而言都意义非凡。

2018年12月20日,真心消失好些天之后终于又在QQ找到了他。

就在那天,他告诉我他得了癌症,肺癌。我大吃一惊,完全不能接受这样的现实,直接问他是不是和我开玩笑。但是他仍然坚持原来的说法,同时还告诉我,没有他消息的那段时间,其实他正在医院做手术。
我瞬间呆了,条件反射的问他是早期还是晚期?他答是早期。这让我放了一点点心,一边劝他一边努力的骗自己:“早期没事,做了手术注意吃药安心调养就会好。”
我有意和他说的云淡风轻,其实我心里很怕,什么早期晚期,我根本不是那么相信。我家已经有三位亲人因为癌症而病故,病故前都是倾尽全力的医治,结果却是那么的残酷现实。

但我也不能完全不相信,毕竟我认识的人中,的确是有那么两三位在确诊之后好好治疗并康复,到现在还是好好活着的癌症患者。所以,我心里有了那么一点小小的妄念,希望真心能成为我所知道的,得了癌症依然能康复的第四个人。
那一刻,我思绪万千,心里决绝不能接受他那样一个及自律也自爱,也不抽烟的人,居然会得了肺癌,这真是完全解释不通。可是我却不能怀疑这个消息,因为我知道他不会骗我。
癌症,可怕的癌症,居然这么莫名其妙的缠上了他,我那么不愿接受这样的消息,可是我又什么能力去反驳?
眼底有些热,和他打字聊天的语气依然开朗轻松,但那一次,我做了镜花缘里的双面人,无奈又悲凉的心情,如何言说?

之后,我隔三差五的找他聊天,不断的打字和他说东道西,说我知道的得了癌症还治好了的人,拍我觉得好的风景给他看;说我遇到的小状况或者小经历小计划;给他传我唱的歌的录音;说我写的文字;说我们这边的天气和温度;说我的兼职说我的计划。心里是那么希望用这些话,分散他的注意力,让他开心一点,不要太孤单,不要太专注癌症的痛。
并不知道这么做究竟有多少的意义,只是想要这么做,也习惯了这么做。
但也因此而引得他说话,告诉我我的计划对或者不对,遇事时我究竟应该如何处理才好,平时又该如何为人处世,潜移默化中,获益良多,病中的他还是继续着做我的良师益友。
而也就在那一次次的聊天中,他和我玩笑着约定,等他好了,一定到云南来。我笑答:“好啊,来了你就陪我爸爸喝酒吧。”
我其实一直在担心,一直在担心,很怕有什么意外。有意无意的也会问他身体的状况,他总说没事,很好。
我却不是那么相信。直到追梦姐姐去看他,很多残友给我看了聚会的照片,告诉我说他的情况真的好了很多以后,我才放下心来,真的以为他可以好起来,靶向药真的有用,真的可能在将来生命之歌聚会的时候彼此见一见,他真的可能到云南来看看我们这边的风景。

可是所有的一切,都在十二月三日的那一天打开电脑后发生了翻天覆地的变化。
读着铁拐残龙关于他病情的帖子以及讣告,我的眼泪忍也忍不住的流下来;从前的一幕幕,就那么鲜活的在脑海中闪现:某次他问我要照片做纪念册时说过的话,第一次拨电话听到我声音时的一丝惊诧,以及收到云南火腿月饼后告诉我很好吃的语音,以及更早以前那一次次争执气恼到极致时他的冷静克制,还有他说过的,对我而言最重要是必须学会自己照顾自己……
可是怎么可能呢?怎么可能呢?他明明说过,身体已经好了很多,完全可以自己照顾自己,可以继续在论坛里和大家相处很久很久,怎么可能就这样了?
看着群里的消息,又去翻我和他的聊天记录,才发现九月底,就是九月底十月间,其实他已经说了不想吃东西,没精神。是我,是我自己在有意无意的回避着,自欺欺人的告诉自己说他只是一时胃口不好……
他没对我撒谎,是我自己在回避,所以错失了很多……
那个下午,我大半时间是在泪水和悔恨中度过的,但也就是在那个下午,我见到了群里越来越多的人加进来缅怀他,说起了他未了鼓励残疾朋友学习写作,东奔西走筹措钱款来做征文的奖金,好几次甚至不得不用他微薄的收入来贴补;说起了每次征文后他一夜夜的审核验证是否原创初稿,为此不得不熬夜到天明;说起了因为他的“压迫”,一位又一位重残无法走出家门,没有上过学的残友真的靠写作闯出一条路来……
那一刻,我才知道原来他帮了那么多人,多得超过了我的想象;同时还帮得那么尽心尽力,对每一个都是全心全意。
看着群里那么多人的悲伤和怀念,一串串字打出的一个个他生动鲜活的生命痕迹,我流着泪,心里却想到了那句很有名的诗:有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着……
真心,那个网名叫真心,却也的的确确会对人付出真心的人,其实就是一个虽然死了,却依然活着的人,活在很多被他帮助过的,影响过的朋友们心中的人……

现在,虽然他已经故去一年,但在很多很多残友心中,他依然活着,清明节时,周年忌日时,五湖四海的残友,会借助网络,给他扫扫墓上上坟,依然会说起他的点滴故事,写出他的生命痕迹。
他还是活着的,就活在大家心里,没有了病痛和磨难,只是微笑着陪大家努力向前。

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发表于 2020-12-8 10:02:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 奔子 于 2020-12-9 07:27 编辑

真情追忆,深切怀念。
清楚记得真心老师在网站里说过:“残疾人写作不容易,应以鼓励为主。”——说得多好啊,印象深刻。

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发表于 2020-12-9 20:45:41 | 显示全部楼层
无论多久,这个家伙都是我们心中最好的榜样。不管时光如何轮转,他都是我们身边不离不弃的老大哥。
世间万物,唯花最美,花中之最,寒梅傲霜。
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发表于 2020-12-11 10:18:35 | 显示全部楼层
相信他会永远在你们中
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 楼主| 发表于 2020-12-24 18:53:41 | 显示全部楼层
奔子 发表于 2020-12-8 10:02
真情追忆,深切怀念。清楚记得真心老师在网站里说过:“残疾人写作不容易,应以鼓励为主。”——说得多好啊 ...

是的,残疾人的那份心酸和无奈种种不易,他都能理解,并为之而付出真心无私的帮助残疾人,大家都忘不了。
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 楼主| 发表于 2020-12-24 19:08:44 | 显示全部楼层
残龙先生 发表于 2020-12-9 20:45
无论多久,这个家伙都是我们心中最好的榜样。不管时光如何轮转,他都是我们身边不离不弃的老大哥。 ...

是的,只要我们还活着一天,他也就在我们的心里活着。
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 楼主| 发表于 2020-12-24 19:09:28 | 显示全部楼层

是的,永远都在,人生中能得这么一位朋友,很幸运。
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发表于 2020-12-27 12:55:05 | 显示全部楼层
重新读了这篇文章,仿佛他还在……无论多久,他都在!
无交集,亦无悲喜。
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发表于 2021-1-31 15:38:31 | 显示全部楼层
真心大哥会永远活在我们的心里
用文字留住精彩的瞬间,让回忆值得回味!
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 楼主| 发表于 2021-3-25 16:58:40 | 显示全部楼层
☆静聆☆ 发表于 2021-1-31 15:38
真心大哥会永远活在我们的心里

嗯,是的,我们活着,他也就活着,就活在我们的心里。
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