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[原创参赛作品] 步入三十岁的自己——心声  

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发表于 2022-9-14 17:19:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 灵珠草守望幸福 于 2022-9-14 17:36 编辑

      我二十九岁了,再有半年的时光我就是一个三十岁的人了。
      常说:“三十而立”,这话,觉得不只是对男人说,对于女人也一样。没有想到自己的三十岁来的如此快,似乎没有准备好,以什么身份来迎接我的三十岁?总觉得三十岁是青春的终结:意味着不再年轻,不再有朝气蓬勃的心情,慢慢地转变成中年女人。然而,我的青春似乎从未绽就已慢慢地枯萎。我是太理想化了,爱浪漫,爱诗意,总想在人生路上过的丰富多彩起来。三十而立的青年人,应该是有理想、事业、爱情婚姻双丰收,而我却不同,在实现自己的目标道路上却走的异常艰难曲折。
      下面我写的话,是我从来没有表达过的,但是,在我的内心深处埋藏了很多年,因为多年前写的文章,被我哥看见了,知道了家里事,之后我就被老妈说,从次以后再也不敢写了,连同我的委屈也一起保密起来,送必深藏,不为外人所知。
      都说:“旁观者清,当局者迷”,这句话真的是我所经历的。可是在我的世界里,除了闺蜜小逸,没有人能懂!越来越觉得重要的是自己,而不是父母,如果自己不快乐,那就算父母把他们眼中天下最好的东西都给我,你也填补不了我的人生意涵,在人生道路上到最后的是自己,自己孤单的走完一生,因为父母亲人不能陪你一辈子。老爸不止一次说:“未来以后去养老院……”我心说,我不甘心,我要实现自己的人生!三十岁已经向我频频招手,于是我有了重大的想法:是把我感受和经历的周遭表达出来,不再怕什么,人在做,天在看,而且我没有错什么,为什么要怕这怕那?我唯一的希望就是家人们多理解、支持我罢了,我要现实自己的人生,主宰自己的往后余生,做自己的人生主人。
  多年前,老妈的一句话,把我高兴坏了!觉得我的希望来了,也更是我的世界唯一希望与阳光。多年前老妈说:“希望你遇到一个对象,想你成家。”这一句话,把我带到了一个全新的世界一样!我黑暗的心,一下子被打开了,于是就紧紧的抓住机会,越来越强烈的想实现它……因此默默坚守着这个希望,但实现起来不容易,主要不是因为我的原因,而是父母多虑和一直被他们保护太好了,从另外一个方面来说,我想逃离充满战争、被唠叨的家,更不想孤独。当然了,我不是说父母不好,而是从我真实感受的评说而已,多次说过了(我要现实真实的自己,为自己做主!不想再一味的听从、顺从他们了)。于是,我终于有勇气跳出来这种怪圈:强烈的想现实自我做主!只要一次就好,这就是我这么多年以来,默默地坚持着这个希望!我相信只要自己努力争取,我想要的一定会到来的。
   很多严重残疾朋友们都成家了,当了母亲,我看到她们的幸福,真是高兴无比!于是又在我心里的呐喊之声就更加强烈了:凭什么我不严重,我不可以结婚?我很好了,也不算是严重的残疾人啊!认为她们的父母都是很开明的(至少比我父母开明的多),更会成全她们的幸福权利。其实,我们不需要过度的被保护,而是需要支持、认可我们!保护太好未必是好事。每当看到比我严重的残疾朋友们都结婚了,我就更加的不甘心就此放弃,我比她们还要好的很多、很多!这不是嘲笑的意思,而是对自己的一种激励,更是对父母说的话,希望能因此感化父母的旧思想:我是成年人了!不需要过多的保护和束缚自己……但遗憾的是感化他们没有多大的效果。我是有许多的无助,许多不安,因为太想实现自我了,实现独立做主,做自己的主人!按照自己的愿望走,难道我错了吗?当初可是老妈您给我的希望呀?就一直死死地抓住了属于自己的唯一希望(更是我的未来,我的阳光)。我承认自己太软弱无能了!是说话没分量,说不得,说了也不会听我的,只有默默地忍受、退让罢了。      
       小逸说对了:“你是被保护的太好了,甚至觉得思想、想法都不是自己的一样……”我无奈的落泪了!她固然是懂我的好闺蜜。当年,我们一起同步征婚的,我笑着对她说:“你不公开发布信息,可没人知道啊?”……想不到她比我进步、发展快,成家立业,还有了宝贝,现在是幸福的三口之家。她也经常开导我说:“幸福要自己争取啊。”我却对她说:“我要是有你的勇气和自由就好了。”
      倒也不是有没有勇气的问题,而是不自由和过于被保护罢了。只是我的路,不容易太多了!我不想被困难打败了,要拼命争取幸福生活。我是见证了她的成长和走向幸福的人生。其实,她比起我的身体来说,都要困难的很多很多,可她比我勇敢,比我自强不息,她也更是我的榜样。当然,还有很多的重残疾朋友们都成家了,所以,我就更加的不甘心放弃,更不想孤独。我们是残疾人,没错,但我们一样可以拥有自己的幸福生活!敢于面对、敢于走出来就是强者,不经历风雨,怎能见彩虹?我现在常说:地球没有大爆炸,没有万一、如果,只有现在和当下,只要想做,就没有走不通的道路,觉得没有什么能难倒我了,一切都不是问题,因为只有敢不敢做,只有想不想做,车到山前必有路,没有解决不了的困难。     
      去年有一次,和姑父、表哥、二伯交流过我的想法,他们都是支持我的!也是我唯一的一次向亲人交流自己的心里话。
      记得小时候还被父亲打过,他打我的时候,都是打头,而不是打屁股,我到现在还记忆犹新!这也不算什么,作为家长来说,孩子不听话,打骂是再正常不过的事情。长大后,就没有再被打了。可是,在突然的晚上,因为说话的问题,是他不清楚前因后果,就厉害我说:“想一巴掌打你……”这时候的我默默哭了!这算什么呢?又一次在心里强烈的说道:必须要现实自我!等我以后结婚了就彻底摆脱了……甚至感觉平常说话交流都是问题了。  
       还有,我干咳嗽已经有一年多的时间了,不是不治疗,而是老爸比较顽固,总以为他自己的对,所以,他管我饮食和用药方面,也是服用咽炎含片居多,虽然不严重,可总是不除根,我认为从来没有看透病因和对症下药。一次老妈又唠叨说:“他管你一年了,管是什么?咳嗽也没有好!”我说:您说我干嘛?您和他说去啊,咳嗽,我愿意咳嗽啊!我没有您的儿子重要,有本事的话,带我去看啊?唠叨我干嘛?只会唠叨多,不会做,我是不是您女儿!虽然我也是气头上说的话,但在我内心深处的感觉到了又一次的委屈自己!父母的立场和处理问题的方式,让我无可奈何……只有忍受,沉默是金的哑巴,为什么总是我? 我以后成家后,至少他可以陪同我一起去看病,不会拖延下去。
  我再也不想做唯唯诺诺的人了!只想成全自我,如果自己不开心,别人再好,也是毫无意义,越来越觉得自己才是最重要的。我也在不断地成熟、成长了很多! 在很多问题上开始慢慢看透、想开。人生短短几十年,为什么不能成全自己呢?我能写出这些埋藏内心深处的话,更是勇于站起来的人了!不再害怕什么了。在即将到来三十岁的人生之时,不再有任何畏惧!做自己的人生主人吧,更是正视自己的伊始。就好像一头沉睡的雄狮,终于要觉醒了一样!更是给自己唯一的机会和出路:主宰自己的人生之路,做自己的主人。      
   另外,我还想说:这是我的人生之路伊始,既然我决定了,就可以全部承担起,没有想象中的脆弱!我们残疾人需要的是支持、鼓励、认可,而不是处处打击。残疾不可怕,可怕的是人心被击垮。人人都有不同的办法和活法,请别低估、小瞧!不尝试、不开始,永远不会成功!我的未来,让我做主吧,信心百倍,未来可期,风雨过后,将是我的阳光人生。

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发表于 2022-9-16 09:58:50 | 显示全部楼层
盼盼很勇敢,既然心中坚定,就努力去吧,你可以的。
无交集,亦无悲喜。
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发表于 2022-9-16 14:17:38 | 显示全部楼层
拥有自信,才能面对现实。
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发表于 2022-9-16 14:46:43 | 显示全部楼层
我们并不是愿意去残疾的,可能是你父母怕你受到别人的伤害吧,所以对你情之深爱之切。
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 楼主| 发表于 4 天前 | 显示全部楼层
平静心灵 发表于 2022-9-16 09:58
盼盼很勇敢,既然心中坚定,就努力去吧,你可以的。

也很脆弱
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发表于 昨天 12:53 | 显示全部楼层
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