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[原创参赛2023年6月停止] 我是一个孤独的“皇帝”

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发表于 2017-10-26 10:44:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 平静心灵 于 2017-10-26 10:48 编辑

我是一个孤独的“皇帝”

辽宁 平静
  一
  我在这间卧室待了十多年,这里只有一张单人床,一台老式电脑,一辆旧轮椅,还有床底下一堆旧书。这就是我的全部生活,我始终觉得这很荒唐,这些内容怎么就属于我了呢?我无数次想过这个问题,可是没有找到令我满意的答案。或许真的像别人说的那样,一场车祸让我过上了“皇帝”的生活,天天衣来伸手饭来张口,还不用打理朝政,貌似我在上帝那里捡了一个大便宜。
  既然有那么多人都羡慕我的生活,那我就悠哉悠哉地活着,反正活着这件事也不难,只要不追究深意,怎么活都成。但是那些羡慕我的人并不知道,这种空虚无聊的生活让我感到窒息。我经常想起南唐后主李煜,他在生命的后期可能也是像我这样度过的。只不过他给后世留下了伟大的词作,而我能给世人留下什么呢?
  我是一个被命运封做“皇帝”的人,我感到深深的无奈……
  傍晚的时候,E君来了。他给我带来了一些水果,其中有榴莲,我说吃不了这个,他就剥香蕉给我,说吃这个通便好。我吃着他剥出来的香蕉,感觉味道有些酸涩。他拿出两份新出的文学杂志,说上面有个笔名叫映山红的作者,是他新交的女朋友。他是文学杂志的主编,遇到文笔好的女作者都很赏识,经常找机会约人家吃饭,一来二去就变成自己的女朋友了,只是不确定能交往多长时间。他对我讲起他追求映山红的过程,他说的时候神采飞扬,用语也极其文雅,很像小说中描写的某个情节,但却充满了低级趣味。我突然发现,对方除了拥有一副好皮囊以外,其他一切都是那么庸俗,就像一只苍蝇,在我耳边嗡嗡乱叫。我想他高贵的灵魂一定是被映山红的美貌和肉体给占据了。他说他讲的这些都可以成为我写小说的素材,他觉得自己在我面前做了一回好事,但是他走了之后,我就把他讲的内容当作心灵垃圾,都给倒掉了。

  二
  E君很长时间不来了,一定是上次我对他的鄙夷让他有所察觉,更何况我一直没有给他看我的稿子,他对我没有了兴趣和耐心,我也终于从他同情的对象中解脱出来。我感到很高兴……
  昨天一个网友说我,连文章都写不好,就写创作谈,真以为天底下没有文人了吗?他说的是真话,但是写作终究是我个人的事,压根和文人不沾边。写作的人为什么一定要是文人呢?写作的人干嘛非要当作家呢?我讨厌有些作家,讨厌有些文人,因为他们只会写文字玩文字,他们把文字掰开了揉碎了,最后留给读者的只有一堆残渣。我想会写作的人,也有一些是普通人,是被真实生活打造出来的人,他可能是个农民,也有可能是个捡破烂的老头,也可能是个不识字的老太太,或是一个精神病患者,也有可能是一个整天躺在病床上即将要离开这个世界的人,等等吧。他们所组成的世界在我心中是多么饱满和鲜活,我每天在他们身上喝血食肉咂骨髓,才活到了现在。
  我无法离开他们而独自存活。我更不愿做个卑鄙可耻的文人。

  三
  我不想再追究生命的意义。我努力用文字走出命运的格局,我相信自己的思想终究会在文学的土地上生根发芽。文学里有我的血液和我的骨骼,文字能让我重新站立起来,写作能让我明白,这世上的幸福和痛苦只是上帝设下的一个骗局,人到最后都会死,幸福和痛苦也会一起消失。
  是的,我也会死。我只要想到自己会死,我便能开心地活着……

  四
  这个千奇百怪的世界,若不能用心去认知,哪怕逃到天涯海角,也无法走出自己为自己画的那个怪圈。

  五
  他们不回来了,邻居周婶端来一碗粥,加点香肠肉沫,喂我吃下,又给我接一次小便。我告诉周婶晚上不用再过来了,我能坚持到他们回来。周婶有些不放心,临走前嘱咐我,有事一定给她打电话。周婶是好人,我在她身上发现了人性最可贵的一面,远比那位杂志主编要高尚得多。
  这个世界本来就是颠倒的,我看到活着的人正在死去,死去的人都还活着。正在死去的人都以肉体的形式存活了下来,而那些死去的人,他们才是生命的勇士,他们有着大无畏的精神,他们面对人类的终极困境绝不逃避,也不会冷眼旁观,只有迎刃而上。他们用精神的力量解救着我的苦难,我得到了一种新的延续,新的活力。于是,我成为死了还能活着的人,我是多么自豪!

  六
  太阳又要落下去了,我开始想像天边落日的样子,想像那是怎样一种壮美。我找不到文字的语言来形容它,语言文字都是虚假的,它产生于意识,又经过无数的人反复使用过,所以文字对我已经完全失去了价值和魅力。我尝试用心灵描绘出我想看到的景象,或者把大自然的景象收藏在我心中,我用灵魂去触及世间的万事万物,让天地宇宙紧紧包围着我,驱赶着我的孤独和我的忧伤。

  七
  我失眠了,整夜整夜睡不着觉。因为我意识到文学能让人类彻底觉醒,文学能为人类找到心灵的出路,文学能让每个人具备抵抗苦难的意识和力量。这让我感到兴奋。尤其是我的那些兄弟姐妹,他们与我是生命共同体,我要想尽办法告诉他们这个真理,让他们都走上这条道路。他们一旦走上了这条道路,再多的苦难和风雨都不怕了,就算一个人生活在炼狱里,也无所谓,就算一个人孤独到死,那又算得了什么!哪怕命运对你再刻薄,又有什么关系呢?你能感知到苦难存在的意义,便能听到圣者对你的召唤了。
  其实,这本来不是什么秘密,只是他们都失忆了。

  八
  上午有些残疾朋友在群里说,他们出书后都承受着很大的压力。如果不推陈出新,很快就被社会遗忘,慢慢淡出众人的视线,之前所有的努力都会白费,所以他们只能拼命往上爬。我没有出过书,不知道他们是如何走过来的,但我听见这话,顿时觉得他们好像被人绑上了断头台,没有了退路。我不觉吓出一身冷汗,难道出书以后就要用虚假的荣誉来葬送掉那个“本我”吗?
  我越想越没个逻辑,想和他们深入交流探讨一下。他们在群里七言八语说个不停,我也插不上嘴。后来他们谈到为什么而写作的问题上,有个网友说,写作就是为了得到社会对我们的关注和认可。哎,这哥们怎么又中计了!我看着心里着急,不过我在劝自己,别出去,免得人家觉得你很可笑。我闭上眼睛想继续装死,可是我的每根神经都很活跃,我无法对眼前的群消息视而不见。于是我又探出头去,那个网友继续说:我们应该利用我们的优势做好励志,做好每一次讲演,把我们自身的正能量传递给每一个人。很多人都为他鼓掌,并伸出了大拇指。我知道他们要给人灌迷魂药呢,我以前也中过这种毒,但我用思考的力量最终排出了那种毒素,现在我的思维又恢复正常了。
  哎,哥们啊哥们,你们到底图啥呢?你们真能像上帝一样拯救世人吗?我看你们活得累啊,咱就活得真实点明白点不行吗?
  我感觉到很痛苦,也很无力,我要怎么样才能告诉他们这个世界本来的样子呢?
  这时,我终于忍不住说出了我想说的话:“其实写作就是为了解决自己心中的疑难杂症。那些人类与生俱来的困惑,只有通过写作的方式才能找到答案。换句话说,写作就是要让自己活得明白些。我们要看见别人看不到的事物,把那些生活在死角的人物挖出来,然后与他们一同寻找心灵的出路,我认为这才是文学与写作的意义。”
  甲说:“你出过几本书啊,大作家?”
  乙说:“你这话说的,真要笑死我们了……”
  丙说:“我们为什么写作,我们自己心里清楚,不用你来教。”
  丁说:“你以为你是谁啊!你活明白了吗?你既没出书也没出名,怎么能证明你活明白了啊?”
  他们给我发了好多表情,鬼脸、龇牙、偷笑、傲慢、撇嘴、皮球、血刀,我仿佛成了古时候带罪游街的犯人,泔水烂菜泼了我一身,无处躲藏。

  九
  我那么渴望他们能回我的身边,可是他们却离我那么遥远!
  我是一个孤独的“皇帝”,我嘲笑我自己……

  十
  E君又来了,带着那样一副让我厌恶的表情,我知道他是来干嘛的。E君说,只要我把稿子给他,他保证,我会上某报纸或杂志的头条。我问他没看到稿子之前,怎么敢夸下如此海口,他说就凭我是残疾人这一条,不管稿件质量如何,都有卖点,都有看头。我大叫让他出去,让他滚,我觉得我的全部尊严都让他践踏了。他看着我愤怒的表情,回身骂了一句不知好歹的东西,摔门走了。
  我忽然想把那些稿纸撕碎撕烂,最好再点上一把火,让它变成一缕淡蓝色的烟雾,来祭奠我的灵魂。

  十一
  有人说过,长期卧病在床的人,别人心里都巴不得他早点死掉。我感到毛骨悚然,可是我怎么能死呢?我这个“皇帝”要是死了,谁来拯救那些热爱文学的“臣民”呢?这虽然是我聊以自慰的玩笑话,但是,我要好好活着……

  写于2016年10月3日——修改于2017年8月4日

无交集,亦无悲喜。
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发表于 2017-10-26 12:31:53 | 显示全部楼层
版主不愧为是一个喜欢从哲学的角度看待世界的人
文字让我折服!
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发表于 2017-10-28 00:19:33 小草网手机版 | 显示全部楼层
文学总归要让读它的人获得一点东西。。。阳春白雪下里巴人都可以。。。
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 楼主| 发表于 2017-11-2 10:12:51 | 显示全部楼层
野百合也有春天 发表于 2017-10-26 12:31
版主不愧为是一个喜欢从哲学的角度看待世界的人
文字让我折服!

谢谢朋友临帖!
无交集,亦无悲喜。
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 楼主| 发表于 2017-11-2 10:13:20 | 显示全部楼层
天涯一梦 发表于 2017-10-28 00:19
文学总归要让读它的人获得一点东西。。。阳春白雪下里巴人都可以。。。

在我看来,文学是一种信仰。
无交集,亦无悲喜。
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